Ftohja midis prindërve dhe fëmijëve të tyre është çuditërisht e zakonshme – kjo është ajo që thonë studimet, në lidhje me marrjen e një vendimi kaq të vështirë.
Sara i ndërpreu lidhjet me nënën e saj vetëm disa ditë pas ditëlindjes së 21-të.
“Po zemërohesha shumë”, thotë Sarah, emri i së cilës është ndryshuar për të mbrojtur identitetin e saj. Ajo i dha fund lidhjes gjatë një telefonate të furishme.
Fakti që prindërit e saj kishin qenë shumë të zënë për të festuar ditëlindjen e saj ishte një gjë. Por kishte më shumë se kaq. Sara ishte e ngopur me ftohtësinë, vetëpërmbajtjen dhe mungesën e interesit të nënës së saj në jetën e saj. Ajo e nënvlerësonte arsimimin e Sarës dhe e ushtronte vazhdimisht presion mbi të që të ndihmonte në fermën familjare. Mbi të gjitha, Sara u lëndua nga dështimi i nënës së saj për ta mbrojtur nga babai i saj kontrollues dhe ndonjëherë abuziv.
Për dy ose tre vjet, Sara nuk pati kontakt me nënën e saj, e cila gjithashtu nuk e kontaktoi kurrë Sarën. “Ndihesha mjaft çliruese”, kujton Sara.
Megjithatë, kur më në fund vendosi të shpërngulej jashtë shtetit, Sarah nuk donte që gjërat të liheshin në një notë të keqe dhe u rikthye në kontakt me prindërit e saj. Ata nuk u penduan, duke u sjellë sikur nuk kishte ndodhur asgjë, thotë ajo, dhe gjatë dy dekadave të ardhshme, pasuan periudha të mëtejshme të ndarjes.
Shumë argumentojnë se largimi nga anëtarët e familjes është në rritje, por të dhënat që e mbështesin këtë është e vështirë të gjenden. Është çuditërisht e zakonshme, sipas të dhënave që ekzistojnë . Dhe vendimi për t’u ndarë me prindërit tuaj është një vendim i rëndësishëm.
Kur, pra, është gjëja e duhur për t’u bërë dhe a ka gjasa të na bëjë më të lumtur ose më të mençur? Në fund të fundit, çfarë na detyrohen prindërit tanë – dhe çfarë u detyrohemi ne atyre?
Ka relativisht pak kërkime mbi largimin, thotë Lucy Blake, një lektore e lartë në psikologji në Universitetin e Anglisë Perëndimore dhe autore e librit Asnjë Familje nuk është Perfekte: Një Udhëzues për të Përqafuar Realitetin e Çrregullt.
“Është ende tabu,” thotë ajo. “Është një temë mjaft e frikshme për të cilën njerëzit nuk duan të flasin. Ata mendojnë se është thjesht diçka që u ndodh njerëzve të tjerë.”
Një studim i publikuar në vitin 2022 duke përdorur të dhëna nga një anketë me më shumë se 8,500 persona në SHBA zbuloi se 26% e tyre kishin pasur periudha largimi nga babai i tyre dhe 6% nga nëna e tyre gjatë një periudhe 24-vjeçare. Kjo përfshinte disa njerëz që i shihnin ende prindërit e tyre herë pas here. Një studim i ngjashëm me 10,200 persona në Gjermani zbuloi se 9% e atyre që u përgjigjën kishin përjetuar largim nga nënat e tyre dhe 20% nga baballarët e tyre gjatë një periudhe 13-vjeçare.
Në një tjetër anketë amerikane me 1,340 persona, të detajuar në një libër të botuar në vitin 2020, sociologu Karl Pillemer i Universitetit Cornell thotë se zbuloi se 10% e tyre aktualisht ishin plotësisht të larguar nga një prind ose një fëmijë – duke mos pasur asnjë kontakt.
Por, meqenëse nuk ka të dhëna për njerëzit që kanë qenë të larguar për periudha të gjata kohore, është e vështirë të dihet nëse ky fenomen po bëhet më i zakonshëm. Megjithatë, disa studiues si Pillemer besojnë se është kështu.
“Në brezat para brezave të lindur pas Luftës së Dytë Botërore, ekzistonte një normë shumë e fortë e solidaritetit familjar – se gjaku është më i trashë se uji. Këto norma janë dobësuar”, thotë Pillemer, i cili argumenton se kjo nuk është domosdoshmërisht një gjë e keqe. Normat e reja familjare, të tilla si partneritetet jo-martesor dhe çiftet pa fëmijë, janë bërë gjithashtu më të pranueshme me kalimin e kohës, vëren ai.
Joshua Coleman, një psikolog klinik që punon me familje të larguara nga njëri-tjetri dhe që ka shkruar disa libra mbi këtë temë, pajtohet me këtë. Ai shton se individualizmi në rritje mund të nxisë gjithashtu largimin.
“Kultura e individualizmit është një preokupim me veten, identitetin, lumturinë e dikujt”, argumenton ai. Dhe kështu marrëdhëniet tona me njerëzit e tjerë konsiderohen dytësore.”
Studimet sugjerojnë se prindërit e moshuar në SHBA kanë më shumë se dy herë më shumë gjasa të kenë një marrëdhënie të keqe me fëmijët e tyre sesa prindërit në vende pak më pak individualiste si Izraeli, Gjermania dhe Mbretëria e Bashkuar.
Coleman argumenton se kjo amplifikohet më tej nga mediat sociale. Po bëhet më e lehtë të gjesh grupin tënd të njerëzve me të njëjtat mendime në internet, dhe shumë ndikues na inkurajojnë të ndërpresim lidhjet me njerëzit “toksikë”.
Ai argumenton se përdorimi në rritje i terapistëve ka luajtur gjithashtu një rol. Dhe jo gjithmonë për mirë – disa terapistë, për shembull, mund të “diagnostikojnë” anëtarët e familjes me probleme psikiatrike pa i takuar fare ato, pasi kanë dëgjuar vetëm njërën anë të historisë. Megjithatë, kjo bie ndesh me rregullat etike në fushat e psikiatrisë dhe psikologjisë.
Coleman thotë se ka takuar shumë fëmijë të rritur të cilët, pas terapisë, kanë akuzuar një prind se është toksik, narcisist ose që ka çrregullim kufitar të personalitetit.
Kjo nuk do të thotë që ndërprerja e lidhjeve është domosdoshmërisht një vendim i keq. Shumë njerëz kanë arsye shumë të mira për ta bërë këtë, veçanërisht ata që kanë vuajtur nga abuzimi në fëmijëri, thotë Pillemer.
“Nuk duhet të ketë stigmë shoqërore për këtë,” thotë ai. Coleman shton se e njëjta gjë mund të jetë e vërtetë nëse prindërit tuaj nuk pendohen plotësisht për sjelljen e tyre ose refuzojnë të ju dëgjojnë fare.
Por Pillemer thotë se hulumtimi i tij, i cili përfshinte një anketë dhe intervista të thella me 300 persona të larguar, zbuloi se shpesh është një “grumbullim i ndërveprimeve të vogla negative”, siç janë tensionet me vjehrrin, që çon në ndërprerjen e lidhjeve nga dikush.
Në një sondazh amerikan me më shumë se 1,000 persona nga Coleman, shumica e njerëzve përmendën veprime specifike të ndërmarra nga anëtarët e familjes ose dinamikën e përgjithshme familjare si arsye për largimin e tyre.
Kjo nganjëherë lidhet me pasojat e një divorci, mbajtjen e njërit prind ose mospëlqimin e partnerit të tyre të ri. Identiteti dhe seksualiteti mund të jenë gjithashtu faktorë kyç, me disa prindër që refuzojnë të pranojnë që fëmija i tyre është homoseksual, për shembull. Pothuajse një e pesta thanë se dallimet politike ishin një arsye.
Megjithatë, kur Blake anketoi rreth 800 persona në Mbretërinë e Bashkuar që ishin të larguar nga një anëtar i familjes, ajo zbuloi se shumica e njerëzve përmendën abuzimin emocional si arsye.
“Zakonisht ka të bëjë me prindërimin problematik, si prindërimi shumë i ashpër, prindërimi kontrollues, prindërimi autoritar”, thotë ajo, por thekson se pjesëmarrësit në anketën e saj ishin njerëz që kishin kërkuar posaçërisht mbështetje për t’u përballur me largimin, kështu që nuk janë domosdoshmërisht plotësisht përfaqësues të të gjithë atyre që e përjetojnë atë. Por ajo thotë se kjo nxjerr në pah një aspekt zakonisht të anashkaluar të marrëdhënieve të vështira familjare.
“Nuk mendoj se dikush duhet të qëndrojë në një marrëdhënie në të cilën nuk ndihet i sigurt”, thotë ajo. “Shpesh, mendojmë për abuzimin fizik ose seksual, por abuzimi emocional është po aq i rëndësishëm për t’u folur.”
Coleman dhe Pillemer thonë se abuzimi emocional është një term kompleks dhe që mund të keqpërdoret. Ndonjëherë një fëmijë i rritur mund të ketë një sëmundje mendore ose problem me abuzimin me substanca që e bën atë të rishkruajë të gjithë historinë e fëmijërisë së tij në një mënyrë që i paraqet padrejtësisht prindërit e tij mbështetës si keqbërës abuzivë, thotë Coleman.
Por është e rëndësishme të mos shpërfillet efekti që abuzimi i vërtetë emocional mund të ketë tek ata që e përjetojnë atë.
Normat për prindërim të shëndetshëm ndryshojnë gjithashtu vazhdimisht, shton ai. Ajo që konsiderohet abuzive emocionale ose neglizhuese sot, mund të mos jetë konsideruar e tillë në të kaluarën. Për shembull, prindërit sot shpesh përpiqen të njohin dhe mbështesin sëmundjen mendore të fëmijës së tyre. Por 40 vjet më parë, kuptimi i publikut për çështjet e shëndetit mendor ishte padyshim shumë më i kufizuar sesa është sot.
Sigurisht, disa njerëz mendojnë se ndërprerja e lidhjeve me prindërit e tyre ndonjëherë është e nevojshme. Por sa u detyrohemi në të vërtetë atyre?
“Jam i ndarë në dy mendje”, thotë filozofi Christopher Cowley nga University College Dublin, kur e pyetën hipotetikisht nëse u detyrohemi prindërve tanë një marrëdhënie të përjetshme.
“Në një farë mënyre, u detyrohem prindërve të mi për gjithçka në kuptimin e mirëfilltë, metafizik dhe ekzistencial. Por qartë, nëse kam mbijetuar një abuzim të tmerrshëm prindëror, atëherë me sa duket kjo do të thotë se nuk kam asnjë detyrim të mëtejshëm.”
Një marrëdhënie ideale midis prindit dhe fëmijës së rritur, thotë ai, do të ngjante me një miqësi.
Kur jemi fëmijë, fuqia dhe përgjegjësia e marrëdhënies u takon tërësisht prindërve tanë.
Por kjo ndryshon ndërsa rritemi. Adoleshentët shpesh kanë nevojë të fajësojnë dhe kritikojnë prindërit e tyre në një proces natyror distancimi, shpjegon Cowley. “Por sapo të bëhesh një i rritur i plotë, nuk mund t’ua hedhësh fajin prindërve për të gjitha problemet e tua”, argumenton ai. Dhe në një moment, prindërit tanë bëhen shumë të moshuar dhe të prekshëm. Pastaj, thotë ai, mund të duam të tregojmë pak më shumë durim dhe mëshirë.
Kur gjykojmë dështimet tona, shpesh fajësojmë rrethanat e jashtme në vend të vetes. Nëse humbasim një afat, për shembull, mund të argumentojmë se nuk na është dhënë kohë e mjaftueshme ose të pretendojmë se qeni (proverbial) na i ka ngrënë detyrat e shtëpisë. Por nuk jemi gjithmonë aq mirëkuptues ndaj njerëzve të tjerë. Pra, nëse duam të jemi të drejtë me prindërit tanë, duhet të marrim në konsideratë edhe rrethanat e tyre të jashtme.
A mund të ketë kontribuar mungesa e njohurive, sëmundja mendore, trauma ose financat e dobëta në prindërimin e tyre të keq?
Pillemer kujton intervistimin e një nëne dhe djalit të saj të larguar. Ata nuk ishin parë me njëri-tjetrin për rreth 25 vjet. Për nënën, thotë ai, “burri i saj e kishte braktisur në fillim të viteve 1960 dhe kishte pak mundësi për gratë. Kështu që ajo u martua përsëri me një djalë që nuk ishte i shkëlqyer, por as abuziv”, shton ai. “Djali e urrente për këtë, por ajo ndjeu se familja e saj kishte nevojë për mbrojtje, të cilën ai përfundimisht filloi ta kuptonte.”
Ndërkohë, Coleman thotë se ndonjëherë has një fëmijë të rritur të një nëne beqare që e ka rritur atë pa asnjë mbështetje atërore. “Dhe fëmija thotë: ‘Ishe shumë i zënë në punë dhe u ndjeva i lënë pas dore’,” thotë Coleman. “Dhe nga njëra anë, prindi duhet të ketë empati për këtë. Por fëmija duhet të ketë edhe empati që ka punuar dy punë për ta rritur atë.”
Përpjekja për të kuptuar sjelljen e prindërve tanë mund të na japë qetësi shpirtërore. Mund të na bëjë të kuptojmë se jo e gjitha ishte e ligë ose e qëllimshme, gjë që mund të largojë një pjesë të dhimbjes.
Kjo nuk do të thotë që duhet t’i falim ata, apo edhe të kemi një marrëdhënie me ta. Por duke fituar qartësi, mund të neutralizojmë fuqinë e ligë të së kaluarës së errët. Të menduarit në këtë mënyrë mund të largojë gjithashtu një pjesë të presionit nga ne nëse edhe ne bëhemi prindër.
Cowley sugjeron që të mbajmë parasysh efektet psikologjike të largimit gjatë gjithë jetës përpara se të përjashtojmë dikë nga jeta jonë.
A do të na dukej ende mirë nëse prindi do të vdiste? “Nuk mund ta kontrollosh atë që të përndjek”, argumenton ai.
Për disa njerëz, mund të jetë më mirë të mbajnë disa linja komunikimi të hapura, pasi kjo të paktën lë të hapur mundësinë e një bisede të mëtejshme. Nëse i ndërpresim lidhjet për një kohë të pacaktuar, mund ta kalojmë pjesën tjetër të jetës sonë duke u përpjekur të kuptojmë se çfarë ka ndodhur.
Së fundmi, mund të dëshironi të përdorni një taktikë të paraqitur në Bibël, si dhe nga filozofi Emmanuel Kant: t’i trajtojmë të tjerët ashtu siç do të donim të trajtoheshim edhe ne vetë. Imagjinoni veten në të ardhmen, thotë Cowley. Si do të ndiheshit nëse fëmija juaj i rritur papritmas do të kthehej dhe do të thoshte se prindërimi juaj ishte i dobët, bazuar në standardet e tyre moderne? Është e lehtë të mendosh se nuk do ta bëjmë kurrë të njëjtin gabim që bënë prindërit tanë, thotë Pillemer, “por do të bëjmë gabime të tjera”.
Një gjë e fundit për t’u marrë në konsideratë: a janë kujtimet tuaja të fëmijërisë plotësisht të sakta? Kujtesa njerëzore është e gabueshme dhe ne shpesh i kujtojmë gabim gjërat ose shpikim kujtime krejtësisht të rreme , veçanërisht si të rritur .
Kjo mund të na ndihmojë të heqim rrëfimet kontradiktore rreth vetes. Kujtimet tuaja mund të jenë plot me njerëz dhe ngjarje shoqërore që keni shijuar. Megjithatë, nëse më vonë vendosni se jeni introvert, kujtimet tuaja mund të ndryshojnë – do t’i kujtoni më fort kohët kur ishit vetëm ose kur ndiheshit në siklet në situata shoqërore.
E njëjta gjë mund të vlejë edhe për kujtimet e prindërve tanë – si dhe për kujtimet e tyre për ne. Kjo mund të jetë një arsye pse disa zgjedhin të largohen. Coleman thotë se shumë njerëz e gjejnë stresuese të kenë kujtime ambivalente ose kontradiktore për prindërit e tyre. Duke i prerë lidhjet, këta njerëz kuptojnë se nuk kanë më nevojë të ndihen kështu – ata përqafojnë të keqen dhe fshijnë të mirën.
Ndoshta pyetja më e rëndësishme, megjithatë, është nëse ndërprerja e lidhjeve do të na bëjë vërtet të lumtur. Për shumë njerëz, po. “Anketat tregojnë se fëmijët e rritur shpesh thonë se ndihen
më të lumtur dhe më pak të stresuar si rezultat”, thotë Coleman. “Ata ndiejnë se ishte një vendim i mirë, pavarësisht turpit ose fajit që ndiejnë. Ndërsa për prindërit është e kundërta. Është gjithçka pikëllim, trishtim dhe konfuzion.”
